[러브토크] 나를 향한 직시(直視)

아무렇지 않아... 아무렇지 않아...  아무일도 없었어...  괜찮아...  하 . 지 . 만 . . . .  정말...  괜찮아?  정말... 아무렇지 않았니?  정말 아무일도 없었던 거니? 그럼... 그 사람은... 또 그동안 느껴왔던 내 감정들은... 그냥... 아무것도 아니었던 거니?   느릿느릿... 아주 느린 호흡으로 슬렁슬렁 흘러가는 영화를 보면서 그 느린 호흡속 여백마다 자꾸만 나를 반추시켜보게 되는... 내 속마음을 들킨것같아 불편해졌다고 할만큼... 조용조용 소리없이 기억들을 들쑤시고 마음을 헤집고 때때로 예상치 못한곳에서 비수를 꽂던 영화... 자꾸만 '나는?' 하게 만드는... 질문이 맴돌고... 맴돌게 하는 영화... 나도 헬렌처럼... 써니처럼... 도피하고 숨기고 무서워하고... 그런걸까? 영화 첫대사로 나오던 '살아있는 동안 꼭 해야할 49가지' 의 내용이 저릿한 느낌이던... "자유롭고 싶었어... 근데 나중엔 자유로와야한다게 강박이 되더라..."  "거기만 아니라면 어디든 좋아... 어디든 상관없었어" 상처든 사랑이든 아픔이든 두려움이든... 한 점 숨김없이 내 삶을... 내 감정을... 똑바로 쳐다본적 있니? 단 한번이라도 내 감정에... 내 상처에... 솔직해져 본 적 있니?  "한번도 없었어... 단 한번도..."  혹시... 숨기는데 너무 익숙해져서 내가 숨기는줄도 모르고 내가 인정하지않고 무시하고 덮어놓으려는 줄도 모르고 피를 철철 흘리면서도 그냥 아무렇지 않다고 생각하고 덮고 숨기는게 편하다고... 당연하다고 습관처럼 지나쳐오지 않았니?  오히려... 다른 사람을 속이는건 쉬워... 다른사람에게 나를 숨기는건 쉬워... 나 자신에게 솔직해지는것.... 이것처럼 힘든게 없었던것 같기도...  나의 상처를 인정하고 나의 모자람을 인정하고 나의 있는 그대로의 모습을 똑바로 바라보는것... 그 모습을 부정하지 않고 받아들이는것... 난 그게 너무 힘들었던적이 있었어... 음... 난... 스스로 봉인해놓은 시간들이 있었어... 그 시간들을 기억해내는게... 이렇게 많은 시간이 흘렀는데도 여전히 입밖에 내는것조차 너무 끔찍하게 싫은... 그런 과거의 시간이 있었지... 나에게 솔직해지기가 정말 죽을만큼 싫었던... 그런 모습의 나를 인정하느니 그냥 딱 그만 살고 싶었던 적이 있었지... 흠... 아... 아무렇지 않은듯이 떠올릴수 있을줄 알았는데... 아직도 불편하네... (아직도 그게 콤플렉스로 남아있다는 말... ㅡ..ㅡ;;;;) 쩝... 남들에겐 별게 아닌듯이 보일테지만... 나 스스로에겐 너무나 큰 문제들이었으니까... 다른사람의 큰 상처보다 내게 난 작은 생채기가 더 아픈 법이니까... 그냥 나만 아는... 내 아픔... 내 상처... 나 스스로 인정하기 싫어서 한번도 똑바로 본적없고 오랫동안 외면했던... 그래서 덧나고 덧났던... 그런 내 상처... 그래서... 이렇게 오랫동안 느릿느릿 아물고있는 내 상처... 다른일들은 지나고나면 '내가 그때 왜 그랬을까?'하며 심상해지곤하지만 이런 기억들... 옛날보다 덤덤해지긴했어도 여전히 내게는 드러내고싶지않은... 흉터같은 기억이니까....  덕분에 지금의 내가 있으니까 그리 나쁘지않았다고 생각해야할까?... 글쎄... 누구말처럼 고비를 넘고 넘으니 왠만한 일엔 별 동요없는 내성같은게 생겼으나... 내가 원치않았는데 너무 일찍 생겨버린 내성이라면... 그게 좋은일인걸까? 문득... 참... 내가 뻔뻔해졌다는 생각이 들어... 이거... 자연스러운걸까?...  "나도 작은 희망 하나 품으며 용감해질수 있을까?..."   "내가 솔직해질수 있는 기회가 다시 올까?"  영화보고 나오면서 내뱉은 말들이 영화보다 더 싸-아-하-게 다가왔었던 밤... p.s. 영화음악... 너~~어~~무~~~ 좋다... 배종옥씨가 입고 나온 옷들... "내 스탈이야~~~~!!!!" ^^ 나 저런옷 디게 좋아한단 말이지... 소화를 못해서 그렇지... ㅡㅜ (이런 비극이...ㅡㅜ;;;)